на форумах бывает и такое!(улыбнитесь)

[vladimir]

Спрашиваю дочку....- а кто это... на балконе банку с вареньем разбил?!!.. ​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....))))

[maximzimin]

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

[maximzimin]

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Вот угол. Какой он? Тупой, острый или прямой?
Вовочка в ступоре. Сосед подсказывает:
- Такой как ты! (СМОТР. 1 пример.)
Вовочка отвечает:
- Этот угол КРУТОЙ!!!

[maximzimin]

Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, - главное - реклама!

[maximzimin]

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Hу, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

[maximzimin]

Спекотного дня ковбой в'їжджає до містечка.
Зістрибнувши з коня, він підходить до нього із заду, піднімає хвоста й цілує дупу. Старий, що вештався біля розташованого поруч магазинчика, спостерігає за цією незвичною сценою:
-- Навіщо ти це зробив? -- запитує він.
-- Губи потріскались, -- відповідає ковбой.
-- І що, допомагає?
-- Ні, але це відбиває бажання їх постійно облизувати.

[maximzimin]

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!

[maximzimin]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Другой мужик у него спрашивает:
-- Продаешь что ли?
-- Да, нет... жена права получила!!!

[maximzimin]

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся? Она - психиатр!

[maximzimin]

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...