на форумах бывает и такое!(улыбнитесь)

[Сан Саныч]

Оставлю здесь...
Они существуют!
http://youtu.be/8_3m5M-VhEQ

[zik]

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

[vladimir]

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
-- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? -- улыбаясь, спрашивает мясник.
-- Гав! -- прогавкивает пес.
-- Гмм, -- промычал мясник. -- А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
-- Гав-гав! -- снова подает голос пес.
-- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
-- Гав-гав! -- гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
-- Стой, -- орет мясник, -- это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
-- Умный!!! -- продолжает кричать мужик, -- уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

[vladimir]

Мальчик спрашивает у мамы: -- Мам, а что такое флирт? -- А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: -- Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. -- Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)

[vladimir]

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

[vladimir]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

[vladimir]

Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
-- Выходи падла -- ты попал!
-- А ви шо хлопці спортсмени?
-- А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
-- "Ну, тоді хлопці -- на старт!"

[vladimir]

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
-- А вот у Вас в в анкете написано -- физические недостатки, какие если не секрет?
-- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
-- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
-- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
-- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

[vladimir]

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
-- Will уоu?
-- Я тебе, с@ка, вылью!

[vladimir]

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдает: -- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: -- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: -- Так вот где ты был вчера ночью, с@ка!