на форумах бывает и такое!(улыбнитесь)

[vladimir]

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

[vladimir]

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

[vladimir]

Дочь говорит матери:
-- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
-- Почему?
-- Он по-моему алкоголик!
-- С чего ты взяла?
-- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
-- А какая примерно бутылка?
-- Ну примерно, 0, 7 л.
-- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[vladimir]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
-- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
-- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
-- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

[vladimir]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
-- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
-- Хлэбом кормил -- с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: -- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
-- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
-- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
-- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
-- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
-- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

[vladimir]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает -- Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают -- ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[vladimir]

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -- и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

[vladimir]

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»...

Принц:
-- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
-- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
-- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
-- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
-- Че это за фигня?! Я же просил другое!
-- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-- Кто там?
-- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-- А 105 кг не надо??
-- Ну давайте 105.
-- Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем...»
Один другому:
-- Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали...

Разговор бабок в у подъезда:
-- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-- А в печке проснуться ты не боишься?

-- Ну что, голубчик, пьете?
-- Да, как Вам сказать, доктор...
-- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
-- Название состоит из 2-х животных.
-- Конь-як?
-- Верно.
-- А сколько Вы пьете?
-- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Стук в дверь:
-- Откройте, это полиция.
-- Вообще то мы пр@ституток заказывали...
-- А нас вызвали ваши соседи.
-- Вот пусть они вас и тр@хают!

[RFsat]

 

Уморительно!)

[vladimir]

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Муж возвращается от врача, обращается к жене:
-- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
-- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.

Мужик с бодуна заходит в сарай: наступил на грабли, отшатнулся ударился головой об косяк, подскользнулся на коровьей лепёшке, упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу...... выползает......"бл@дь, не сарай, а Форт Боярд какой-то..")))))))

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

Цыганка подошла к девушке: - Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...)))