на форумах бывает и такое!(улыбнитесь)

[zik]

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

[zik]

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

[vladimir]

Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

[vladimir]

-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть? - Есть. - А расцветочки весёленькие? - Уссытесь.

[vladimir]

Муж спрашивает жену: "Суп вчерашний?" Жена: "Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний...")))

[vladimir]

Идеальная ссора:. - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! ... - Пошли вместе? - Пошли........)))))))))))))))))))))))).

[vladimir]

-- Ленка, а какой бы ты хотела сувенир из Германии?!?... -- BMW!!!)))...

[vladimir]

-- Сынок, собери свои игрушки! . . -- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

[vladimir]

Французский журнал объявил конкурс: -- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?Первое место заняло такое объяснение: -- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

[vladimir]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит -- познакомились. -- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда. -- И я тоже. -- Я еду станки настраивать, а ты зачем. -- Ну как бы тебе сказать, короче -- киллер я, на заказ еду. -- Да ну! И инструмент с собой? -- С собой. -- А дай посмотреть. -- Ну смотри -- это винтовка, это прицел оптический на 5 километров. -- Ух ты. А дай в прицел посмотреть. ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! ! -- Слушай, а ты дорого берешь за работу? -- Да нет, по тарифу -- один выстрел -- штука баксов. -- Слушай возьми заказ -- Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась. -- Да не вопрос. Собрал винтаря, прицелился. -- Ну давай быстрей, чего не стреляешь. -- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.