на форумах бывает и такое!(улыбнитесь)

[vladimir]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: -- Почему вы хотите развестись со своим мужем? -- А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала: -- Всех устраивает,а ее не устраивает!Мужские голоса: -- Да ее вообще никто не устраивает!

[ASD]

На что способна микроволновка! http://www.youtube.com/watch?v=ebxtqXcCrf4#ws

[maximzimin]

    Типичный студент ХАИ
Рученьки терпнуть,
Злипаються віченьки.
Боже чи довго тягти?
Це перша пара.
Ну, як же не хочеться
Ранком на неї іти.
Ще й викладач підозріло так дивиться.
Видно уже він забув,
Те, що колись же
Він жив так самісінько,
В час як студентом ще був.
Все позабув...
Адже мучить таблицями,
Каже конспекти вести
І перед нашими сонними лицями
Хоче він щось довести.
Так, йому легко!
Бо вчора із друзями
"Бінго" він не підкоряв,
Фільм не дивився і пивом не ласував,
Видно, у дев'ять вже спав.
А от студенти...Така у них доленька:
Сповнена сонних проблем .
Тож перша пара - це гірше неволеньки...
Так що ми більше сюди не прийдем.

[maximzimin]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: -- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? -- Да, конечно. -- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... -- Да, конечно. После нескольких бокалов: -- А не подскажете, где тут туалет? -- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[maximzimin]

Звонок в дверь альпинисту, вчера вернувшегося домой с Эвереста и проводившему там спасработы. Открывает, а там пожилая еврейка:
- Это квартира Петрова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Мойшу вчера из пропасти вытащили?
- Да, я.
- И где, я Вас спрашиваю, его зеленый вязанный шарфик?

[maximzimin]

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

[maximzimin]

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

[maximzimin]

Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
-- Который час?
Ему говорят:
-- Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
-- Я же с вами еду, -- пытается оправдаться сын.
-- Ну и что, -- парируют родители. -- А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
-- Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
-- Зря я у вас про время спросил.

[maximzimin]

Салон красоты. Молодой парикмахер подстригает какого-то блатного клиента, соответственно очень сильно нервничает.
Мастер занят своим делом, но то и время поглядывает в сторону молодого, типа как он работает.
Молодой весь на измене, задевает клиента ножницами (до крови).
Мастер в бешенстве - подбегает сзади, замахивается в желании ебн..ть салаге, но тот больно шустро (видно боксер) уворачивается и мастер со всей дури заряжает клиенту по затылку.
Клиент в шоке!!!!!!
Мастер, моля о прощении, обещает клиенту VIP карту, бесплатное посещение на год, ну все что можно, только чтобы успокоить кекса.
Ну, вроде успокоил, стрижка продолжилась.
Через некоторое время молодой опять царапает клиента, мастер в бешенстве подбегает, ситуация повторяется. Мощный хук приходится на затылок клиента.
Тысяча извинений, миллион бесплатных услуг, ну все что можно....
Вроде опять уладили. Стрижка продолжилась.
Проходит время молодой наклоняется к клиенту и говорит испуганным голосом:
- Извините, я нечаянно отрезал вам ухо.....
Клиент:
- Мастер видел?
Молодой:
- Нет.
Клиент:
- Выкинь его быстрее на х..й......

[maximzimin]

-- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-- И?
-- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
-- Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
-- Так, это.. скорую вызывал...